格子松饼（Waffle)

 自从行动管制令至今，学了不少烹饪技巧，在网上找了一些不一样的食谱，跟着自己的喜好调整，开始了一连串的实验。格子松饼（Waffle)是其一。

格子松饼（Waffle)食谱：

自发面粉    250g

糖                50g

盐                少许

蛋                2颗

水和牛奶    280g

奶油            50g

今天做的分量是一半。把一切混合均匀，过筛，再放进冰箱冷藏一个小时，就可以开始煎松饼了。煎好的松饼，涂上花生酱或自己喜欢的果酱即可。

阿诗笔

病了

凌晨四点，天气一点都不冷，身躯却不停地颤抖，由内到外，连走都感到虚脱无力，心里明白这已是自己的极限，不能再逞强，把老公挖起来，直奔急诊室。

已经肚泻了一天一夜，所有体内的养分、水分、细菌、毒素、精力等，不管三七二十一通通被排除体外，不虚脱才假。

进到医院的第一件事就是吊点滴、验血、吃了一堆的药、再来就是睡觉……

手插着针，吊着点滴，移动多么不方便，也懒得动，惟有选择睡觉。

说睡，也见不得能真的睡。护士不时进出量血压和体温。门外人来人往，有时听到有人推着手推车走过，待会儿听到某人不停的咳嗽声，不然就传来不知是谁人在那儿喃喃呐呐。

医院的床永远比比上家里的床舒服。认床的我更糟糕，只能迷迷糊糊，似睡非睡，只睡一天就叫人全身酸疼。医院的味道真叫人……反胃。可能是我本身对味道比较敏感，只要味道不对，我的胃就开始作怪，连食欲都受到影响。睡不好，吃不好，再加上有的没的声音，时运底的说不定会看到有的没的，真会让人精神错乱，胆子小些的还真的会被破胆……这样折腾下去还真的会折出其它什么忧郁症、妄想症、厌食症啊、还是什么什么病症呢！

终于明白为什么妈咪这么讨厌睡医院。感觉上没病都会睡出几种病啊！

人病了，也只能认命，只求在还没有患上其它稀奇古怪的病症之前，快快出院！

吃与不吃

说到吃，还真令我感到烦恼的事。从什么时候开始呢？说起来应该要从我结婚开始追究吧！怎么说呢？说来话长。

先说说我从小是怎么样被＂教＂的。

我妈咪是一个典型的全职家庭主妇。虽然没有什么读过书，但是对于孩子的教养是非常的要求。＂礼貌＂在我们陈家的＂经书＂里是占上重要的地位。无论在什么场合，怎么样的情形下，礼貌永远是排第一。看见长辈要叫人，长辈说话不可以插嘴（就算我现在已经是一个三十六岁的女人也不可以插嘴，只能听妈咪和阿姨们的谈话） ，去到别人的地方不可以吵闹，吃饭也要很有礼貌等，太多说不完的＂礼貌＂的条规。

单单说到吃的＂礼貌＂就有很多要遵守的。

一，吃饭时不可以发出声音。
二，长辈还没有坐下来时，晚辈（我）不可以坐在饭桌前。
三，长辈还没有动餐前，晚辈（我）不可以动。
四，新上桌的菜肴，长辈还没有拿时，晚辈（我）不可以拿。
五，桌面上的菜肴，不管喜欢还是不喜欢，一定要吃。
六，筷子或叉子不可以翻动菜肴，寻找自己要吃的佐料。意思是说，筷子碰到什么就要夹什么吃，没得选。
七，一定要吃完在自己盘中的食物
八，不可以把骨头或不能吃的东西放在桌上，只可以放在自己盘子的旁边。
九，长辈叫我们吃的东西，一定要吃。
十，不喜欢吃的东西也要吃，不可以吐出来。
十一，不可以比其他人吃得快，因为这代表贪吃。不可以吃太慢，因为不可以让别人等。
十二，吃水果时，不可以让果汁流到双手都湿湿的。
十三，吃东西时，不可以太大口，嘴巴不可以张开。
十四••••••暂时想不到

这应该是在栽培一个淑女吧！很对不起的，我不是一个淑女。哈哈。

重点来了，因为＂第五＂，＂第九＂和＂第十＂，所以从小我就学会吃很多不同的食物。就如我爸爸常说的，天上飞的，除了飞机；地上走的，除了汽车；水里游的，除了潜水艇，我们全家人都可以把它吞进肚子里（有点夸张，但这才像我爸爸说的话）。不管是喜欢还是不喜欢，好吃还是难吃，因为礼貌，所以我吃了。也因为这样，当有些人认为难吃、臭，或恐怖而不敢吃的时候，我反而对他们的反应感到很奇怪（我所指的是普通日常生活可以看见，大部分人都可以接受的食物，不是昆虫类）。只要它可以让我吞进肚子，而又不会做呕的食物，就不算难吃或臭的食物。

渐渐地，我成了一个陪＂太子吃饭＂的人物。如果你要吃荤食，我就陪你吃。如果你要吃素食，我也可以陪你吃。只要你吃得开心就好。

结果，爸爸喜欢吃的食物，变成我喜欢吃的食物。妈咪喜欢吃的食物，也是我喜欢吃的。老公喜欢的素食，也是我喜欢的食物。

有时候自己也搞不清楚，到底我自己喜欢吃些怎么样的食物。真的••••••曾经有人问过我，我喜欢吃什么，我却答不出来。

自从嫁了人，由于老公坚持不杀生，我也顺着他意，只要是和他一起的那一餐，一定是素食。家里的冰柜也没有荤食，全都是青菜。我也不会感到烦恼或想念肉类。

我们双方的父母却都认为素食会导致营养不均匀。每当我回到妈咪家时，一定会有肉类。我也不强求他们一起吃素，只要他们安心，他们高兴，我都吃。

唯一让我起烦恼的是，自从婆婆搬进来住以后，我就成了夹心饼。刚开始的时候，婆婆还顺着老公，都只煮素食。但是，日子一长，婆婆开始买肉，公公的朋友开始送鱼，家里开始煮荤食。这让老公感到很不高兴，然而，公公婆婆都还认为老公还有吃肉，只要是以某种方式烹调，他就会吃。而我，却夹在老公和婆婆的中间。老公希望我和他一样，都吃素，但是婆婆却每一次都叫我多吃鱼吃肉。我心里明白他们俩的心意。一个希望我跟随他的脚步一起不杀生（我也不喜欢杀生）。一个因为爱屋及乌，希望媳妇吃得好。但是，我吃，老公不高兴。我不吃，又很没有礼貌，辜负婆婆的心意。所以常常处在于吃与不吃矛盾的心情。

说真的，肉不肉的，对我来说一点都不重要，反正只是食物。我不见得喜欢，但也不会排斥，但是，有时还会觉得不是很舒服的感觉。我吃，只因为不想让人起烦恼。如果我有得选择，我还是会选择素食。因为我从小就喜欢看着阿嬷吃素（阿嬷每逢初一十五都吃素，我总爱站在她旁边等着，希望她可以多喂我一口）。

所以，现在说到回家吃饭，我总是感到很压力。吃还是不吃？

真想骂一句：

真他妈的，太没个性了。都已经三十六岁的女人了，连吃与不吃还要自己拿来烦！

Shi.

不能重复的课

和云妮上作文课。

作文题目：当妈妈的帮手

结果她想出了很多好点子。我们也讨论了很多。
她不停地说，这样也可以啊？
我说，为什么不可以？
最后，她吵着说，后悔没有带MP4来录音。
她要我重复再说一次。
我说，对不起，我从来不懂得如何重复自己所说的话。
结果，她快疯掉了。
哈哈哈。

学拼音，学写字

在师姑的办公室里，一边教着她如何操作电脑和汉语拼音，一边开始写日记和学写字。

在这个新新时代，每一个人手上都会有一机和电脑，打字成了潮流。每一个人都在发短讯，写邮件。用的都是火星文字和汉语拼音。除了在学校做功课意外，应该没有多大的机会写字。

新新人类的写字的热诚越来越淡，甚至开始忘记如何写字。

很多学生都说不会写作文。

仔细的想一想，很那些说不会写作文的孩子，大多是因为害怕写字，不会写单字，所以对作文开始产生恐惧。脑袋里被生字的笔画困扰着，哪里还能细想作文的结构呢？更别说写出一篇好作文。学生开始排斥写作文。慢慢地索性不要写，直接利用电脑或手机打字。

对不会写字的我，电脑是不可缺的。它的确帮助了我，也让我迈向另一个旅程碑，开始圆梦的旅程。

但是，这可不能是永久的办法，毕竟只是治标不治本，我还是必须克服写字的问题。

这个画面还蛮可爱的，一个会写不会打字，一个会打字不会写。两个人躲在房间里，一个学打字，一个学写字。

科技的进步，的确帮助人类减轻很多工作两，带来方便，也省了很多时间。

万事有电脑，一切没烦恼。

不见得。我有电脑，还在为写字烦恼呢！

还是回归原点扎根比较好。

曼陀罗

第一次彩绘的曼陀罗。

慈准师姑说，我有梦想，很清楚自己要的是什么，心中有一股能量让我去做自己想做的时。同时，自己又带有一些犹疑，对自己的力量产生怀疑。整个曼陀罗彩绘看起来，可算是一个正面的能量。要加油哦。

第二次彩绘的曼陀罗。

慈准师姑说，跟第一次的差不多一样。都很正面。我心里有很多事想做，必须要有行动。不能只光想。只有有行动就会成功。

她还说，我很勇敢，可以接受自己的缺点和优点。

黑和白是代表好的和不好的，红色代表勇敢。

但是，我是一个需要很多空间的人，如果空间不够，会乱了脚步。

寻找梦想—— 书。语

《灿烂的舞台》的插图。

小的时候，对书没有没有什么特别的感觉，偶尔会觉得手中拿着一本书的女生很美，很有气质。自己也希望可以成为手中有书的气质淑女。

慢慢地，自己开始爱上了书。先是看些短篇故事和图书。在六年级生日时，第一次要求爸爸送我一本少年科学百科全书（因为，从小，每一年的生日礼物都是彩色笔，十年不变。这也是因为我很喜欢彩颜色，一年可要用上一盒的彩色笔。）

上了中学，开始学看小说，第一本科幻小说是卫斯理的《换头记》。过后，爸爸偶尔会带我去租小说，如金庸、古龙的小说。

我看小说有个怪癖，就是不爱看爱情小说或苦情小说。只要是悲剧结局的小说，我都提不起劲儿看，很排斥。我总是有个观念，人生苦短啊，世上的悲剧也太多了，为何还要虐待自己的精神，去看一些哭哭啼啼地小说呢？看书的目的，除了增广见识，也是让自己放松心情和减压的。这这个时候看些苦情的故事，可不是苦了自己吗？反而得不到情绪上的解压，却让自己更忧郁。

虽说如此，这也只不过是我个人的喜好。

上班后，自己口袋里有钱了，就开始买很多书。心里有一个愿望，就是希望可以将自己的家变成小型图书馆，可以收藏各类的书籍。现今，我书房里的书橱已经满了，其实大部分的书都没有看完。我都回选择性的读。比如，今天看四、五篇三毛的作品，明天看张曼娟的几篇作品。我的卧房、书房、大厅、厨房、汽车、背包……都会，至少有一本书，大多是短篇散文或杂记。只要我喜欢，随手随地都可以拿到一本书。由于我要兼顾读书和上班，还要照顾家里的大小事，我都尽量不让自己感到太压力，选择的书籍大多不会太长或太沉重的内容。

书，是一个很特别的朋友。只要有书，我就不怕寂寞孤单。

与书生活久了。感觉它好像会在说话。它说的，不只是书中的内容，还有作者的思维和内心世界。在我还没有开始写书时，我无法了解一个作者内心世界是一个怎样的世界。我的感受只限于书中的故事，被感动的也只有故事里头的情节，无法深入去了解作者本身的内心世界。

投入写作后，开始学习从多面角度来阅读，尝试听听作者本身的心声。作者的一个字，一个句子都足以代表作者当下的心情和感受。而自己在不同的时候或情绪，也会读出不一样的意境。

2009年时，我们开了一间网路书局，为的也是可以介绍更多好书给大家。在那个时候，自己的开了一个新的部落格，名“书。语”，取自书本的话的意思。那时，没有真正的花时间去经营这个部落。

最近看了鲁豫的文摘，就像她说的，还再这里呆着做什么呢？她很明确的知道自己要什么。勇往直前。

我还再这里犹豫着做什么呢？去做自己该做的事，去做自己想做的事吧！

“书。语”，不知是一个部落格，也是我梦想中的一个转泪点，是我人生的另一个舞台。



阿诗笔

2012 Muka Head Light House

Muka Head Light House, 位于槟岛最为西北部，马来西亚最小的国家公园里，离我家约20分钟的行程。

三十五年来，这还是我第一次到Muka Head灯塔。读书的时候，常听朋友说要去Muka Head野餐和露营。偏偏我没有这个缘分参与，心里感到有点失望和遗憾。

去年，我和老公突然兴起，想到Muka Head一趟。我们都是喜欢大自然的人，也特别喜欢深山徒步的感觉。自尼泊尔回来后，我们极少有远足。Muka Head成了我们的另一个目标。

去年12月，我们去了一次，但是必须中途（还没有到Monkey Beach）返回，因为我们带着小孩同行，这个行程对她们来说，太艰辛了。

3月3号，我们再一次出发。这一次，只有我，老公和婆婆一起。我们8点之前就抵达国家公园的大门，但是，必须等到8点才开放。我们在外面都留了一会儿，拍了些照片。

我们整个行程用了8个小时。八点出发，四点回到停车场。算起来，我们所用的时间是比常人长。我们不赶路，慢慢走，慢慢看，边休息，边享受大自然的美。

虽说如此，但是这次的旅程对我而言，是挺沉重的。原本想跳进大自然的怀抱里，让自己的身、心、灵休息减压。怎料到却弄巧反拙。


自从新年到现在，我的状态（身、心、灵）都不是很好。新年之前大病一场，过后一直都昏昏沉沉，身体常感头晕乏力和肠胃不适等。不仅如此，2012年上半年是我最为忙碌的6个月，除了要完成6个故事，还要完成我的毕业论文，压力挺大（人大了，不能不承认压力这回事）。 再加上近来情绪上的不稳定，总被忧郁蒙住（原因就不多谈了，自己知道自己事）。

而且这次的远足蛮吃力。

一，路难走。由于是在国家公园里，我想，大家尽量对大自然的伤害减到最低，所以走的都是山路。不时要爬高爬低，有时还要拉绳子。

二，旧病未痊愈，体力不足。

三，对心脏不是很好的我而言，算是一个激烈的运动。

我存在于情绪漂浮的状态中，去做一个压力极高的运动，多方面的压力，乱七八糟不必要的情绪，一次性爆发了。结果，抵达灯塔时，崩溃了，直接哭了出来。在旁的老公哄一哄，心情也好多了。

他说，总算达到了。完成了。成功了。是一件很棒，很厉害的事。

我笑了。

我们逗留了一会儿，爬上灯塔。这还是我第一次从灯塔上看下来。

虽然这天的天气不是很晴朗，但是可以感受到身为一个灯塔的使命。无论是风吹还是雨打，它永远默默地为大家服务。它，给予一望无际的大海一丝灯光。它，引导船长寻找回家的路。



Muka Head Light House 行程：
8am 出发
9am 抵达USM的Pusat Kajian Samudera dan Pantai Muka Head
10am 抵达 Monkey Beach，吃了面包
11am 出发上灯塔
12pm 抵达灯塔
4pm 抵达停车场

马来西亚，能吗？

Malaysia Boleh，原本是一个口号，缘起某某年，我也忘了。现今，也演变成一个口头禅了。说出这句话的人，通常只有三种态度，一个是积于表现讽刺的语气，一个是给予莫大的鼓励，还有一个是对国家的质疑。

如果国家队伍参与某项国际比赛，我们通常都会给予莫大的鼓励，这时“马来西亚，能！”的口号就自然而然会跟随着队伍。 

如果国家要执行某项新政策或进行改革时，往往人民都会起疑，这时“马来西亚，能”的口号后面还会再加上一个问号，表示“马来西亚能吗？” 

如果国家给予人民的一些承诺又只做了一些表面功夫，我们就会用另一种语气来表达“马来西亚，能”。这种语气就如“马来西亚真的很能！”，带着贬义的意义。 

为什么一个这么优美的口号会有贬义呢？原因很简单，因为国家给人民开的空头支票太多了。人民不再信任一个只开空头支票的国家，但是偏偏我们又是马来西亚人，惟有“期望”国家知错能改，改过自新吧！

别说这个了。 

近来稀土厂的课题闹得轰轰烈烈，相信大家也可以从网上读到很多。我也不想多说，毕竟我自己并非专业人士，也非评论家，只想以一个普通马来西亚市民提出一个问题，马来西亚真的能吗？ 

根据新闻的报道：

“原子能执照局总监拿督拉惹阿都阿兹说，虽然莱纳斯声称废料可以完全重新循环，不过仍需提呈相关图测，以确保如果稀土厂没有重新循坏废料，有关废料不会影响公众健康。”

我想问，谁会负责监督？如何监督？谁敢做担保？那是什么方案？我们原子能执照局总监拿督本身有这个常识吗？


“原子能执照局总监拿督拉惹阿都阿兹说，莱纳斯稀土厂在操作后面对的最糟糕情况并非辐射泄露，而是加压锅炉爆炸及输送管爆裂。我国有优秀的危机应急队伍，因此他并不担心这些最糟糕的情况。”

我想问，我们真的有这么优秀的队伍吗？他们是谁？在哪里受训过？是什么团体？他们拥有的经验是什么？做过些什么事？他们有处理过所谓“最糟糕”的事故吗？连“海啸”都弄得手忙脚乱了，何况是辐射？连最基础的水灾都还不能解决，能解决辐射的危害吗？

还有，“红坭山稀土厂事件对居民的危害”的事故解决了吗？如何？

“原子能局：即使获临时执照，稀厂不守例禁营运”

如果稀厂不守例，原子能局会如何处理？禁营运？后续呢？稀土厂就摆着不理了（摆着不理是国家一向来的作风）？谁来善后？谁能善后？消费又谁负责？谁来担保会做善后工作？如果如此，临时执照和执照有什么差别？为什么要有临时执照？用意何在？

就当我是个愚蠢的人民，我真的很不了解其中的是是非非，只是想知道马来西亚真的能吗？

所谓无风不起浪，如果说稀土厂真的没有风险，我想，这个暴风不会吹这么久，浪也不会越滚越大。




阿诗笔

一起走过的足迹（一）

认识了你好几年，从暧昧到牵手，大家的心总是分不清是友情还是爱情。还记得那时候你写了一封信给我说，若果有缘，就让我们从新开始吧！因为那一封信，我们开始走到了今天。

在2003年的某一天，你突然给我电话，问我要不要去尼泊尔。那时，我正在教着补习，学生还看着我。这是我用最短的时间做决定的，就在我上课结束之前决定了。我第一次自个儿出国旅行，就是因为有你（当然还有其他朋友一起）。尼泊尔的体验让我终身难忘。是一个特别有意义的旅程，也让我的心更踏实。

尼泊尔2003

2005年，我想这是我们多次旅行来最落魄的行程了。还记得那天一大早，我们，俊彬和瑞芳（他们也结成夫妻）从槟城出发，坐车直到泰国的 Hat Yai换车进Phuket，怎知道却遇到大水灾，我们的车子寸步难行，最后折腾到半夜才抵达Phuket岛。我们的灾难还没有结束呢，回程时，竟然也遇到水灾，车子无法从通过Hat Yat回马来西亚，最后被逼申请emergency leave，订购机票会马来西亚。但是，事情还没有结束。我们的飞机是下吉隆坡，最后还要从吉隆坡坐巴士回来槟城。这个旅程，好累。

Phuket 2005

Phuket 2005

2006年，我们一行四人从槟城出发，先下柔佛，在往星加坡去。我们走了Sentosa, Science Center, 还有很多地方。这趟旅程还算慢轻松的。星加坡的交通蛮方便，就凭一张卡就可以游整个星加坡。我们还算蛮吝啬的，竟然从柔佛买点心进星加坡的Sentosa吃。哈哈……

星加坡科学馆 2006

Science Center 2006

Sentosa Island 2006

2007年，我们结婚了。在筹备婚礼的时候才发现，原来我们是有多么多的摩擦。虽然小，但是也让我们体会到了互相包容的重要性。结婚这一回事嘛……是人生很好的经验。我想，这是我这一生来拍了最漂亮的照片。

结婚三个月过后，我们才起飞到Bali。这是我们俩第一次两个人的旅行。每一次的行程，都是成群，最少四人成对的旅游。Bali是一个从满神秘、浪漫、神圣的地方。随时可以从每一寸的角落里找到惊喜。我们没有做什么功课，下机过后，直接找个司机导游，直接上van，出发去了。没有做功课的好处时，随时都可以感受到惊喜。这个旅程里，我哭了两次。第一次，是在飞机上面。是因为内心觉得很不安。为什么呢？因为我总觉得我们所带的现金有点少，感觉不安。第二次嘛，是在一个悬崖上的寺庙附近，被一群的野猴子给吓哭了。我是把你抓得多么的紧啊！猴子，快离开我远一点。在Bali岛五天，却没有看到日出或日落，有点遗憾。但是，没有日出或日落的天空，依然美丽。唯有觉得它的沙滩(Duta Beach)不是很美。太没味道了。满沙滩都是人头啊！

阿诗笔

寻找梦想——梦想的欲望

谈到梦想，就想到这首歌"Que Sera Sera"。

小的时候，老师常问我们，长大以后要当什么？What will I be?

我的答案，每一年都不一样。 就是等于I don't know.

有空中小姐、工程师、设计师等（还有一直放在心里不敢说的职业，家庭主妇），但是，从来没有想过当教师、护士、医生、作家、烘焙师等。

为什么提起当教师、护士、医生、作家和烘焙师呢？

这是我后知后觉的。

医疗和教育领域是我加入慈济后才发觉它们感动了我。而艺术和手工类则是我的兴趣，也是我最容易掌握得到的事。一切没有规律的、自由的事物，算是我最能发挥的一面。

在失业的时候，我想过教补习。

心里蛮矛盾的。虽然我不急于找工作，也不知道自己想找什么工，但，在失业的时期，又不想让自己浪费时间，找一点外快来帮补自己的生活费也不错。补习是最适合的。

我问志踺师兄，怎样教补习？要具备怎样的条件。

他二话不说，直接把一个学生割让给我。他说，教一次会了。

他的举动让我傻了。

问题来了，我可不想误人子弟啊！

最后，我还是硬着头皮接了。

当然，是教我最拿手的数学。补习教了一段日子，觉得教育这行很有意义，感觉特别好。心想，不如去申请师训，成为正式的老师。刚好还有两个朋友一起申请。

这是我第一次对某种行业有特别强的欲望。由于我学识学位并不是在政府大学毕业的，所以必须往Puterajaya跑一趟，去向有关部门（忘了是哪一个部门）拿到他们的certified（也不明白为什么一定要有关部门certified我的文凭）。我记得那一天，我是特别紧张，心里一直扑通扑通地跳。见到了官员，他的一句话竟然可以让我当场哭了。他说，他们承认我的文凭（当然承认。我的文凭是英国某间大学的文凭啊！基本上，英国的大学文凭都是马来西亚承认。），但是，他们不能接受我的求学方式。这是什么话啊？我只不过是曾经从某间学院换去另一间学院继续课程而已，这样也不行吗？真想骂人。一肚子的气，往肚子里吞。有人说，叫我去找某某政治人物。

我想，免了。

如果为了要进师训而必须找政治人物帮忙，算了吧！这样的师训，不读也罢！

这是我第一次对梦想有一点点的欲望，却破碎得快。证实了我一直以来所深信的一句话，梦，是不会成真的。

转个念头，不是我没行动，而是你们拒绝我，不要再在报章上面埋怨没有人愿意当教师。

教师当不成，怎么办？也没得办。再找一份工作，安安稳稳地过生活吧！

当时的我根本没有想到，今天的我会投入写书，追逐自己的梦。

有谁又能知道，一份原本看似安稳的工作，却带着我走向写作这条路。



When I was just a little girl,
I asked my mother, 'What will I be?
'Will I be pretty?
'Will I be rich?'
Here's what she said to me:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.

When I grew up and fell in love,
I asked my sweetheart, 'What lies ahead?
'Will we have rainbows
'day after day?'
Here's what my sweetheart said:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.'

Now I have children of my own,
They ask their mother, 'What will I be?
'Will I be handsome?
'Will I be rich?'
I tell them tenderly:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.'
(finale)QUE SERA SERA



阿诗笔

雲妮休斯頓（Whitney Houston）的死讯

要怎么说呢？又看到一个伤心的新闻。

2012年2月12日，Whitney Houston 往生了。还没有太详细的新闻报导，相信大家还在追踪。

Whitney Houston是美国歌坛的天后，享年48岁。续Michael Jackson后，又一个偶像离开了。

能说什么呢？人生无常。现在不知道下一秒会发生什么事，一瞬间的擦肩而过，可能以后就不能再见了。机会也是一样，来了，没有把握，就会消失。

要珍惜现在。Whitney, RIP。

阿诗笔

寻找梦想—— 真、善、美

书的童话（好久没有画画了，这还算是一个满意的作品）

新年的时候，和妹夫（其实是我老公的妹妹的丈夫，规范华语应该怎么叫，我上网查了很久，还找不到答案。现代人都不怎么在乎规范或不规范了，所以就直接称呼名字或跟老公一样，直接称呼为妹夫好了。）聊起写书的事，他突然问我一句，我是以什么心来写的？

我突然一愣，不知道如何回答。

我不停的问自己，我是以什么心来写书的呢？他叫我好好想想。他还说，要知道自己是以什么心来写作才能写出好作品。目的是什么？

什么心？真心？爱心？

什么目的？出名？赚钱？

说起写书，让我想起中学时期的点点滴滴。

读中学的时候，自己就很喜欢写些短诗、词。感觉……会写诗、词的女生，很酷，很有气质。写的时候，都是模仿一些歌词或别人的作品。自己的创意功力不算什么，但是，爱幻想的能力可是第一。

慢慢，开始喜欢写一些散文和日记，连学校的作文作业和考题，都很有散文的味道。

写日记嘛，有一个习惯，通常只写一些不高兴的事和负面的情绪。一年过后，就会把日记给资源回收或丢进垃圾桶，把那一年不高兴的事给统统丢掉。所留下给自己和身边的人，只有开心的笑容。

虽然喜欢写写涂鸦，但是，每次的作文考试都拿不到好分，连小学UPSR，中学的PMR和SPM，华文的分数都不理想，算是全部最差的一科。哈哈哈！难以置信吧！

问题何在？就是认字。从小就不能认字，十个字里有九个字不会写。有知己说过，可能是我读书认字的方法错了，所以常不会写字。我不否分这一点。认识我的人都知道我常写错字。写字成了我最懊恼的事。

在读书的时候，曾经想过要写一本“海洋家族”的故事。“海洋家族”，是我们一群同学在某一天突然兴起而取名的。我们共有十个人，每个人都有一个海洋生物的花名，我的花名就是“螃蟹”。我们还有鱼、虾、泥鳅、乌贼、八爪鱼、水母、蛤蜊（lala）、海豚和血蚶（ham)。十个女生，十个不同的性格，十个不同的故事。现在，大家各分东西，见面不多，很少联络。我、虾、水母、海豚和比较长联络，特别是“虾”，每一个月都会和她一起用午餐。这本小说，只想，没有动笔。

撇开读书时的白日梦，真正投入写稿还是在慈济。在慈济，写过一些分享、新闻报导、也有做过一些企划案，虽然不多，但成了我人生的转泪点。除了遇见我现在的老公（先不谈他），慈频师姑和芝灵师姐是引导我走入写作世界的灵魂人物。

慈频师姑一直的在鼓励我投入“人文真善美”的队伍（简单的说，是在慈济里负责文字、摄影和拍照工作的团队），而芝灵师姐更是让我看到文字的奥妙。她的分享和指点给了我莫大的鼓励和信心，她们的肯定让我相信自己是能写的。

我也从这里出发，慢慢感受文字的真、善、美。要写的不只是故事的真、善、美，同时也发觉了自己对内心的真、善、美。所写的都是出自于自己的内心感受。如果没有感受过、没有同理心、没有深入了解，是不能写出真、善、美的文章，一篇能感动自己，感动别人，也能启发自己，启发别人的文章。

济戒师兄，除了是我的老板，也是伙伴。亦兄亦友。是他鼓励我写书，是他告诉我要对自己有信心，是他推我一把去追逐自己的梦想。如果没有他，我不可能写我的第一本儿童小说。如果没有他，我根本不会去寻找梦想。他那充满着自信又沉稳的双眼可以让人屈服，就像在告诉你世上没有什么是不可能的事。无论遇到什么问题，他都可以拉你一把。不管事情是否有解决，但是心里的那一份不安往往会消失在空气中。

梦想对我来说，只是白日梦一场，我也不相信梦想会成真。我一直都沉在海底，混混沌沌，没有方向，毫无目的地随着海浪漂流。大风大浪又怎么样？它还是会带我去一个地方，可能是一个陌生的地方。一副无所谓的样子，到了哪里再打算，随机应变吧！

没有方向感的人，做事又会有什么目的呢？反正像上人说的，对的事，做就对了。

现在，我已经在写这第五本和第六本的小说。虽然还没有正式的推广，但是，最少已经开始了第一步，已经看到什么是“梦想”，已经感觉到“梦想”并不是白日梦。对我，当一个作家是高不可攀的白日梦，从来不敢相信自己会提起笔写作。不，不是提起笔写作。我没有提笔，因为我依然还是不会写字（虽然是名校的毕业生，虽然正在书着我的硕士学位，一拿起笔就写不出字来，至少我不认为自己是会写字的人），我是用电脑打字，把自己的感受变成文字，告诉大家我的故事。

如果问我，我是以什么心来写呢？

我不能说是以爱心或是善良的心来写作。我不认为自己有资格来评价自己是不是一个有爱心的人。

我只能说，是以“真、善、美”的态度来写，写出世间的“真、善、美”。

写出一个能“感动自己，感动别人；启发自己，启发别人”的故事。

我不在乎是不是能大卖，也不在乎是不是可以成名，只希望每一个孩子都可以有好书读，找到一本启蒙之书。

今年的目标是完成六本短篇小说。两年后开始我的第一本英语小说。


阿诗笔