2021年5月9日星期日

格子松饼(Waffle)

 自从行动管制令至今,学了不少烹饪技巧,在网上找了一些不一样的食谱,跟着自己的喜好调整,开始了一连串的实验。格子松饼(Waffle)是其一。

格子松饼(Waffle)食谱:
自发面粉    250g
                50g
                少许
                2颗
水和牛奶    280g
奶油            50g


今天做的分量是一半。把一切混合均匀,过筛,再放进冰箱冷藏一个小时,就可以开始煎松饼了。煎好的松饼,涂上花生酱或自己喜欢的果酱即可。








阿诗笔

2014年4月3日星期四

病了

凌晨四点,天气一点都不冷,身躯却不停地颤抖,由内到外,连走都感到虚脱无力,心里明白这已是自己的极限,不能再逞强,把老公挖起来,直奔急诊室。

已经肚泻了一天一夜,所有体内的养分、水分、细菌、毒素、精力等,不管三七二十一通通被排除体外,不虚脱才假。

进到医院的第一件事就是吊点滴、验血、吃了一堆的药、再来就是睡觉……

手插着针,吊着点滴,移动多么不方便,也懒得动,惟有选择睡觉。

说睡,也见不得能真的睡。护士不时进出量血压和体温。门外人来人往,有时听到有人推着手推车走过,待会儿听到某人不停的咳嗽声,不然就传来不知是谁人在那儿喃喃呐呐。

医院的床永远比比上家里的床舒服。认床的我更糟糕,只能迷迷糊糊,似睡非睡,只睡一天就叫人全身酸疼。医院的味道真叫人……反胃。可能是我本身对味道比较敏感,只要味道不对,我的胃就开始作怪,连食欲都受到影响。睡不好,吃不好,再加上有的没的声音,时运底的说不定会看到有的没的,真会让人精神错乱,胆子小些的还真的会被破胆……这样折腾下去还真的会折出其它什么忧郁症、妄想症、厌食症啊、还是什么什么病症呢!

终于明白为什么妈咪这么讨厌睡医院。感觉上没病都会睡出几种病啊!

人病了,也只能认命,只求在还没有患上其它稀奇古怪的病症之前,快快出院!




2013年1月23日星期三

吃与不吃

说到吃,还真令我感到烦恼的事。从什么时候开始呢?说起来应该要从我结婚开始追究吧!怎么说呢?说来话长。

先说说我从小是怎么样被"教"的。

我妈咪是一个典型的全职家庭主妇。虽然没有什么读过书,但是对于孩子的教养是非常的要求。"礼貌"在我们陈家的"经书"里是占上重要的地位。无论在什么场合,怎么样的情形下,礼貌永远是排第一。看见长辈要叫人,长辈说话不可以插嘴(就算我现在已经是一个三十六岁的女人也不可以插嘴,只能听妈咪和阿姨们的谈话) ,去到别人的地方不可以吵闹,吃饭也要很有礼貌等,太多说不完的"礼貌"的条规。

单单说到吃的"礼貌"就有很多要遵守的。

一,吃饭时不可以发出声音。
二,长辈还没有坐下来时,晚辈(我)不可以坐在饭桌前。
三,长辈还没有动餐前,晚辈(我)不可以动。
四,新上桌的菜肴,长辈还没有拿时,晚辈(我)不可以拿。
五,桌面上的菜肴,不管喜欢还是不喜欢,一定要吃。
六,筷子或叉子不可以翻动菜肴,寻找自己要吃的佐料。意思是说,筷子碰到什么就要夹什么吃,没得选。
七,一定要吃完在自己盘中的食物
八,不可以把骨头或不能吃的东西放在桌上,只可以放在自己盘子的旁边。
九,长辈叫我们吃的东西,一定要吃。
十,不喜欢吃的东西也要吃,不可以吐出来。
十一,不可以比其他人吃得快,因为这代表贪吃。不可以吃太慢,因为不可以让别人等。
十二,吃水果时,不可以让果汁流到双手都湿湿的。
十三,吃东西时,不可以太大口,嘴巴不可以张开。
十四••••••暂时想不到

这应该是在栽培一个淑女吧!很对不起的,我不是一个淑女。哈哈。

重点来了,因为"第五","第九"和"第十",所以从小我就学会吃很多不同的食物。就如我爸爸常说的,天上飞的,除了飞机;地上走的,除了汽车;水里游的,除了潜水艇,我们全家人都可以把它吞进肚子里(有点夸张,但这才像我爸爸说的话)。不管是喜欢还是不喜欢,好吃还是难吃,因为礼貌,所以我吃了。也因为这样,当有些人认为难吃、臭,或恐怖而不敢吃的时候,我反而对他们的反应感到很奇怪(我所指的是普通日常生活可以看见,大部分人都可以接受的食物,不是昆虫类)。只要它可以让我吞进肚子,而又不会做呕的食物,就不算难吃或臭的食物。

渐渐地,我成了一个陪"太子吃饭"的人物。如果你要吃荤食,我就陪你吃。如果你要吃素食,我也可以陪你吃。只要你吃得开心就好。

结果,爸爸喜欢吃的食物,变成我喜欢吃的食物。妈咪喜欢吃的食物,也是我喜欢吃的。老公喜欢的素食,也是我喜欢的食物。

有时候自己也搞不清楚,到底我自己喜欢吃些怎么样的食物。真的••••••曾经有人问过我,我喜欢吃什么,我却答不出来。

自从嫁了人,由于老公坚持不杀生,我也顺着他意,只要是和他一起的那一餐,一定是素食。家里的冰柜也没有荤食,全都是青菜。我也不会感到烦恼或想念肉类。

我们双方的父母却都认为素食会导致营养不均匀。每当我回到妈咪家时,一定会有肉类。我也不强求他们一起吃素,只要他们安心,他们高兴,我都吃。

唯一让我起烦恼的是,自从婆婆搬进来住以后,我就成了夹心饼。刚开始的时候,婆婆还顺着老公,都只煮素食。但是,日子一长,婆婆开始买肉,公公的朋友开始送鱼,家里开始煮荤食。这让老公感到很不高兴,然而,公公婆婆都还认为老公还有吃肉,只要是以某种方式烹调,他就会吃。而我,却夹在老公和婆婆的中间。老公希望我和他一样,都吃素,但是婆婆却每一次都叫我多吃鱼吃肉。我心里明白他们俩的心意。一个希望我跟随他的脚步一起不杀生(我也不喜欢杀生)。一个因为爱屋及乌,希望媳妇吃得好。但是,我吃,老公不高兴。我不吃,又很没有礼貌,辜负婆婆的心意。所以常常处在于吃与不吃矛盾的心情。

说真的,肉不肉的,对我来说一点都不重要,反正只是食物。我不见得喜欢,但也不会排斥,但是,有时还会觉得不是很舒服的感觉。我吃,只因为不想让人起烦恼。如果我有得选择,我还是会选择素食。因为我从小就喜欢看着阿嬷吃素(阿嬷每逢初一十五都吃素,我总爱站在她旁边等着,希望她可以多喂我一口)。

所以,现在说到回家吃饭,我总是感到很压力。吃还是不吃?

真想骂一句:

真他妈的,太没个性了。都已经三十六岁的女人了,连吃与不吃还要自己拿来烦!



Shi.

2012年10月5日星期五

不能重复的课

和云妮上作文课。
作文题目:当妈妈的帮手
结果她想出了很多好点子。我们也讨论了很多。
她不停地说,这样也可以啊?
我说,为什么不可以?
最后,她吵着说,后悔没有带MP4来录音。
她要我重复再说一次。
我说,对不起,我从来不懂得如何重复自己所说的话。
结果,她快疯掉了。
哈哈哈。


2012年7月17日星期二

学拼音,学写字


在师姑的办公室里,一边教着她如何操作电脑和汉语拼音,一边开始写日记和学写字。

在这个新新时代,每一个人手上都会有一机和电脑,打字成了潮流。每一个人都在发短讯,写邮件。用的都是火星文字和汉语拼音。除了在学校做功课意外,应该没有多大的机会写字。

新新人类的写字的热诚越来越淡,甚至开始忘记如何写字。

很多学生都说不会写作文。

仔细的想一想,很那些说不会写作文的孩子,大多是因为害怕写字,不会写单字,所以对作文开始产生恐惧。脑袋里被生字的笔画困扰着,哪里还能细想作文的结构呢?更别说写出一篇好作文。学生开始排斥写作文。慢慢地索性不要写,直接利用电脑或手机打字。

对不会写字的我,电脑是不可缺的。它的确帮助了我,也让我迈向另一个旅程碑,开始圆梦的旅程。

但是,这可不能是永久的办法,毕竟只是治标不治本,我还是必须克服写字的问题。

这个画面还蛮可爱的,一个会写不会打字,一个会打字不会写。两个人躲在房间里,一个学打字,一个学写字。

科技的进步,的确帮助人类减轻很多工作两,带来方便,也省了很多时间。

万事有电脑,一切没烦恼。

不见得。我有电脑,还在为写字烦恼呢!

还是回归原点扎根比较好。

曼陀罗


第一次彩绘的曼陀罗。

慈准师姑说,我有梦想,很清楚自己要的是什么,心中有一股能量让我去做自己想做的时。同时,自己又带有一些犹疑,对自己的力量产生怀疑。整个曼陀罗彩绘看起来,可算是一个正面的能量。要加油哦。


第二次彩绘的曼陀罗。

慈准师姑说,跟第一次的差不多一样。都很正面。我心里有很多事想做,必须要有行动。不能只光想。只有有行动就会成功。

她还说,我很勇敢,可以接受自己的缺点和优点。

黑和白是代表好的和不好的,红色代表勇敢。

但是,我是一个需要很多空间的人,如果空间不够,会乱了脚步。

2012年4月26日星期四

寻找梦想—— 书。语

灿烂的舞台》的插图。
小的时候,对书没有没有什么特别的感觉,偶尔会觉得手中拿着一本书的女生很美,很有气质。自己也希望可以成为手中有书的气质淑女。

慢慢地,自己开始爱上了书。先是看些短篇故事和图书。在六年级生日时,第一次要求爸爸送我一本少年科学百科全书(因为,从小,每一年的生日礼物都是彩色笔,十年不变。这也是因为我很喜欢彩颜色,一年可要用上一盒的彩色笔。)

上了中学,开始学看小说,第一本科幻小说是卫斯理的《换头记》。过后,爸爸偶尔会带我去租小说,如金庸、古龙的小说。

我看小说有个怪癖,就是不爱看爱情小说或苦情小说。只要是悲剧结局的小说,我都提不起劲儿看,很排斥。我总是有个观念,人生苦短啊,世上的悲剧也太多了,为何还要虐待自己的精神,去看一些哭哭啼啼地小说呢?看书的目的,除了增广见识,也是让自己放松心情和减压的。这这个时候看些苦情的故事,可不是苦了自己吗?反而得不到情绪上的解压,却让自己更忧郁。

虽说如此,这也只不过是我个人的喜好。

上班后,自己口袋里有钱了,就开始买很多书。心里有一个愿望,就是希望可以将自己的家变成小型图书馆,可以收藏各类的书籍。现今,我书房里的书橱已经满了,其实大部分的书都没有看完。我都回选择性的读。比如,今天看四、五篇三毛的作品,明天看张曼娟的几篇作品。我的卧房、书房、大厅、厨房、汽车、背包……都会,至少有一本书,大多是短篇散文或杂记。只要我喜欢,随手随地都可以拿到一本书。由于我要兼顾读书和上班,还要照顾家里的大小事,我都尽量不让自己感到太压力,选择的书籍大多不会太长或太沉重的内容。

书,是一个很特别的朋友。只要有书,我就不怕寂寞孤单。

与书生活久了。感觉它好像会在说话。它说的,不只是书中的内容,还有作者的思维和内心世界。在我还没有开始写书时,我无法了解一个作者内心世界是一个怎样的世界。我的感受只限于书中的故事,被感动的也只有故事里头的情节,无法深入去了解作者本身的内心世界。

投入写作后,开始学习从多面角度来阅读,尝试听听作者本身的心声。作者的一个字,一个句子都足以代表作者当下的心情和感受。而自己在不同的时候或情绪,也会读出不一样的意境。

2009年时,我们开了一间网路书局,为的也是可以介绍更多好书给大家。在那个时候,自己的开了一个新的部落格,名“书。语”,取自书本的话的意思。那时,没有真正的花时间去经营这个部落。

最近看了鲁豫的文摘,就像她说的,还再这里呆着做什么呢?她很明确的知道自己要什么。勇往直前。

我还再这里犹豫着做什么呢?去做自己该做的事,去做自己想做的事吧!

书。语”,不知是一个部落格,也是我梦想中的一个转泪点,是我人生的另一个舞台。



阿诗笔

2012年3月7日星期三

2012 Muka Head Light House



Muka Head Light House, 位于槟岛最为西北部,马来西亚最小的国家公园里,离我家约20分钟的行程。

三十五年来,这还是我第一次到Muka Head灯塔。读书的时候,常听朋友说要去Muka Head野餐和露营。偏偏我没有这个缘分参与,心里感到有点失望和遗憾。

去年,我和老公突然兴起,想到Muka Head一趟。我们都是喜欢大自然的人,也特别喜欢深山徒步的感觉。自尼泊尔回来后,我们极少有远足。Muka Head成了我们的另一个目标。

去年12月,我们去了一次,但是必须中途(还没有到Monkey Beach)返回,因为我们带着小孩同行,这个行程对她们来说,太艰辛了。

3月3号,我们再一次出发。这一次,只有我,老公和婆婆一起。我们8点之前就抵达国家公园的大门,但是,必须等到8点才开放。我们在外面都留了一会儿,拍了些照片。

我们整个行程用了8个小时。八点出发,四点回到停车场。算起来,我们所用的时间是比常人长。我们不赶路,慢慢走,慢慢看,边休息,边享受大自然的美。

虽说如此,但是这次的旅程对我而言,是挺沉重的。原本想跳进大自然的怀抱里,让自己的身、心、灵休息减压。怎料到却弄巧反拙。


自从新年到现在,我的状态(身、心、灵)都不是很好。新年之前大病一场,过后一直都昏昏沉沉,身体常感头晕乏力和肠胃不适等。不仅如此,2012年上半年是我最为忙碌的6个月,除了要完成6个故事,还要完成我的毕业论文,压力挺大(人大了,不能不承认压力这回事)。 再加上近来情绪上的不稳定,总被忧郁蒙住(原因就不多谈了,自己知道自己事)。

而且这次的远足蛮吃力。

一,路难走。由于是在国家公园里,我想,大家尽量对大自然的伤害减到最低,所以走的都是山路。不时要爬高爬低,有时还要拉绳子。

二,旧病未痊愈,体力不足。

三,对心脏不是很好的我而言,算是一个激烈的运动。

我存在于情绪漂浮的状态中,去做一个压力极高的运动,多方面的压力,乱七八糟不必要的情绪,一次性爆发了。结果,抵达灯塔时,崩溃了,直接哭了出来。在旁的老公哄一哄,心情也好多了。

他说,总算达到了。完成了。成功了。是一件很棒,很厉害的事。

我笑了。

我们逗留了一会儿,爬上灯塔。这还是我第一次从灯塔上看下来。

虽然这天的天气不是很晴朗,但是可以感受到身为一个灯塔的使命。无论是风吹还是雨打,它永远默默地为大家服务。它,给予一望无际的大海一丝灯光。它,引导船长寻找回家的路。



Muka Head Light House 行程:
8am 出发
9am 抵达USM的Pusat Kajian Samudera dan Pantai Muka Head
10am 抵达 Monkey Beach,吃了面包
11am 出发上灯塔
12pm 抵达灯塔
4pm 抵达停车场



2012年3月5日星期一

马来西亚,能吗?

Malaysia Boleh,原本是一个口号,缘起某某年,我也忘了。现今,也演变成一个口头禅了。说出这句话的人,通常只有三种态度,一个是积于表现讽刺的语气,一个是给予莫大的鼓励,还有一个是对国家的质疑。

如果国家队伍参与某项国际比赛,我们通常都会给予莫大的鼓励,这时“马来西亚,能!”的口号就自然而然会跟随着队伍。 

如果国家要执行某项新政策或进行改革时,往往人民都会起疑,这时“马来西亚,能”的口号后面还会再加上一个问号,表示“马来西亚能吗?” 

如果国家给予人民的一些承诺又只做了一些表面功夫,我们就会用另一种语气来表达“马来西亚,能”。这种语气就如“马来西亚真的很能!”,带着贬义的意义。 

为什么一个这么优美的口号会有贬义呢?原因很简单,因为国家给人民开的空头支票太多了。人民不再信任一个只开空头支票的国家,但是偏偏我们又是马来西亚人,惟有“期望”国家知错能改,改过自新吧!

别说这个了。 

近来稀土厂的课题闹得轰轰烈烈,相信大家也可以从网上读到很多。我也不想多说,毕竟我自己并非专业人士,也非评论家,只想以一个普通马来西亚市民提出一个问题,马来西亚真的能吗? 

根据新闻的报道:

“原子能执照局总监拿督拉惹阿都阿兹说,虽然莱纳斯声称废料可以完全重新循环,不过仍需提呈相关图测,以确保如果稀土厂没有重新循坏废料,有关废料不会影响公众健康。”

我想问,谁会负责监督?如何监督?谁敢做担保?那是什么方案?我们原子能执照局总监拿督本身有这个常识吗?


“原子能执照局总监拿督拉惹阿都阿兹说,莱纳斯稀土厂在操作后面对的最糟糕情况并非辐射泄露,而是加压锅炉爆炸及输送管爆裂。我国有优秀的危机应急队伍,因此他并不担心这些最糟糕的情况。”

我想问,我们真的有这么优秀的队伍吗?他们是谁?在哪里受训过?是什么团体?他们拥有的经验是什么?做过些什么事?他们有处理过所谓“最糟糕”的事故吗?连“海啸”都弄得手忙脚乱了,何况是辐射?连最基础的水灾都还不能解决,能解决辐射的危害吗?

还有,“红坭山稀土厂事件对居民的危害”的事故解决了吗?如何?

“原子能局:即使获临时执照,稀厂不守例禁营运”

如果稀厂不守例,原子能局会如何处理?禁营运?后续呢?稀土厂就摆着不理了(摆着不理是国家一向来的作风)?谁来善后?谁能善后?消费又谁负责?谁来担保会做善后工作?如果如此,临时执照和执照有什么差别?为什么要有临时执照?用意何在?

就当我是个愚蠢的人民,我真的很不了解其中的是是非非,只是想知道马来西亚真的能吗?

所谓无风不起浪,如果说稀土厂真的没有风险,我想,这个暴风不会吹这么久,浪也不会越滚越大。




阿诗笔

2012年2月14日星期二

一起走过的足迹(一)

认识了你好几年,从暧昧到牵手,大家的心总是分不清是友情还是爱情。还记得那时候你写了一封信给我说,若果有缘,就让我们从新开始吧!因为那一封信,我们开始走到了今天。

在2003年的某一天,你突然给我电话,问我要不要去尼泊尔。那时,我正在教着补习,学生还看着我。这是我用最短的时间做决定的,就在我上课结束之前决定了。我第一次自个儿出国旅行,就是因为有你(当然还有其他朋友一起)。尼泊尔的体验让我终身难忘。是一个特别有意义的旅程,也让我的心更踏实。

尼泊尔2003
2005年,我想这是我们多次旅行来最落魄的行程了。还记得那天一大早,我们,俊彬和瑞芳(他们也结成夫妻)从槟城出发,坐车直到泰国的 Hat Yai换车进Phuket,怎知道却遇到大水灾,我们的车子寸步难行,最后折腾到半夜才抵达Phuket岛。我们的灾难还没有结束呢,回程时,竟然也遇到水灾,车子无法从通过Hat Yat回马来西亚,最后被逼申请emergency leave,订购机票会马来西亚。但是,事情还没有结束。我们的飞机是下吉隆坡,最后还要从吉隆坡坐巴士回来槟城。这个旅程,好累。
Phuket 2005
Phuket 2005

2006年,我们一行四人从槟城出发,先下柔佛,在往星加坡去。我们走了Sentosa, Science Center, 还有很多地方。这趟旅程还算慢轻松的。星加坡的交通蛮方便,就凭一张卡就可以游整个星加坡。我们还算蛮吝啬的,竟然从柔佛买点心进星加坡的Sentosa吃。哈哈……
星加坡科学馆 2006
Science Center 2006

Sentosa Island 2006
2007年,我们结婚了。在筹备婚礼的时候才发现,原来我们是有多么多的摩擦。虽然小,但是也让我们体会到了互相包容的重要性。结婚这一回事嘛……是人生很好的经验。我想,这是我这一生来拍了最漂亮的照片。








结婚三个月过后,我们才起飞到Bali。这是我们俩第一次两个人的旅行。每一次的行程,都是成群,最少四人成对的旅游。Bali是一个从满神秘、浪漫、神圣的地方。随时可以从每一寸的角落里找到惊喜。我们没有做什么功课,下机过后,直接找个司机导游,直接上van,出发去了。没有做功课的好处时,随时都可以感受到惊喜。这个旅程里,我哭了两次。第一次,是在飞机上面。是因为内心觉得很不安。为什么呢?因为我总觉得我们所带的现金有点少,感觉不安。第二次嘛,是在一个悬崖上的寺庙附近,被一群的野猴子给吓哭了。我是把你抓得多么的紧啊!猴子,快离开我远一点。在Bali岛五天,却没有看到日出或日落,有点遗憾。但是,没有日出或日落的天空,依然美丽。唯有觉得它的沙滩(Duta Beach)不是很美。太没味道了。满沙滩都是人头啊!


















阿诗笔

2012年2月13日星期一

寻找梦想——梦想的欲望


谈到梦想,就想到这首歌"Que Sera Sera"。

小的时候,老师常问我们,长大以后要当什么?What will I be?

我的答案,每一年都不一样。 就是等于I don't know.

有空中小姐、工程师、设计师等(还有一直放在心里不敢说的职业,家庭主妇),但是,从来没有想过当教师、护士、医生、作家、烘焙师等。

为什么提起当教师、护士、医生、作家和烘焙师呢?

这是我后知后觉的。

医疗和教育领域是我加入慈济后才发觉它们感动了我。而艺术和手工类则是我的兴趣,也是我最容易掌握得到的事。一切没有规律的、自由的事物,算是我最能发挥的一面。

在失业的时候,我想过教补习。

心里蛮矛盾的。虽然我不急于找工作,也不知道自己想找什么工,但,在失业的时期,又不想让自己浪费时间,找一点外快来帮补自己的生活费也不错。补习是最适合的。

我问志踺师兄,怎样教补习?要具备怎样的条件。

他二话不说,直接把一个学生割让给我。他说,教一次会了。

他的举动让我傻了。

问题来了,我可不想误人子弟啊!

最后,我还是硬着头皮接了。

当然,是教我最拿手的数学。补习教了一段日子,觉得教育这行很有意义,感觉特别好。心想,不如去申请师训,成为正式的老师。刚好还有两个朋友一起申请。

这是我第一次对某种行业有特别强的欲望。由于我学识学位并不是在政府大学毕业的,所以必须往Puterajaya跑一趟,去向有关部门(忘了是哪一个部门)拿到他们的certified(也不明白为什么一定要有关部门certified我的文凭)。我记得那一天,我是特别紧张,心里一直扑通扑通地跳。见到了官员,他的一句话竟然可以让我当场哭了。他说,他们承认我的文凭(当然承认。我的文凭是英国某间大学的文凭啊!基本上,英国的大学文凭都是马来西亚承认。),但是,他们不能接受我的求学方式。这是什么话啊?我只不过是曾经从某间学院换去另一间学院继续课程而已,这样也不行吗?真想骂人。一肚子的气,往肚子里吞。有人说,叫我去找某某政治人物。

我想,免了。

如果为了要进师训而必须找政治人物帮忙,算了吧!这样的师训,不读也罢!

这是我第一次对梦想有一点点的欲望,却破碎得快。证实了我一直以来所深信的一句话,梦,是不会成真的。

转个念头,不是我没行动,而是你们拒绝我,不要再在报章上面埋怨没有人愿意当教师。

教师当不成,怎么办?也没得办。再找一份工作,安安稳稳地过生活吧!

当时的我根本没有想到,今天的我会投入写书,追逐自己的梦。

有谁又能知道,一份原本看似安稳的工作,却带着我走向写作这条路。



When I was just a little girl,
I asked my mother, 'What will I be?
'Will I be pretty?
'Will I be rich?'
Here's what she said to me:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.

When I grew up and fell in love,
I asked my sweetheart, 'What lies ahead?
'Will we have rainbows
'day after day?'
Here's what my sweetheart said:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.'

Now I have children of my own,
They ask their mother, 'What will I be?
'Will I be handsome?
'Will I be rich?'
I tell them tenderly:

'Que sera, sera,
'Whatever will be, will be;
'The future's not ours to see.
'Que sera, sera,
'What will be, will be.'
(finale)QUE SERA SERA



阿诗笔

2012年2月12日星期日

雲妮休斯頓(Whitney Houston)的死讯

要怎么说呢?又看到一个伤心的新闻。

2012年2月12日,Whitney Houston 往生了。还没有太详细的新闻报导,相信大家还在追踪。

Whitney Houston是美国歌坛的天后,享年48岁。续Michael Jackson后,又一个偶像离开了。

能说什么呢?人生无常。现在不知道下一秒会发生什么事,一瞬间的擦肩而过,可能以后就不能再见了。机会也是一样,来了,没有把握,就会消失。

要珍惜现在。Whitney, RIP。




阿诗笔

寻找梦想—— 真、善、美

书的童话(好久没有画画了,这还算是一个满意的作品)
新年的时候,和妹夫(其实是我老公的妹妹的丈夫,规范华语应该怎么叫,我上网查了很久,还找不到答案。现代人都不怎么在乎规范或不规范了,所以就直接称呼名字或跟老公一样,直接称呼为妹夫好了。)聊起写书的事,他突然问我一句,我是以什么心来写的?

我突然一愣,不知道如何回答。

我不停的问自己,我是以什么心来写书的呢?他叫我好好想想。他还说,要知道自己是以什么心来写作才能写出好作品。目的是什么?

什么心?真心?爱心?

什么目的?出名?赚钱?

说起写书,让我想起中学时期的点点滴滴。

读中学的时候,自己就很喜欢写些短诗、词。感觉……会写诗、词的女生,很酷,很有气质。写的时候,都是模仿一些歌词或别人的作品。自己的创意功力不算什么,但是,爱幻想的能力可是第一。

慢慢,开始喜欢写一些散文和日记,连学校的作文作业和考题,都很有散文的味道。

写日记嘛,有一个习惯,通常只写一些不高兴的事和负面的情绪。一年过后,就会把日记给资源回收或丢进垃圾桶,把那一年不高兴的事给统统丢掉。所留下给自己和身边的人,只有开心的笑容。

虽然喜欢写写涂鸦,但是,每次的作文考试都拿不到好分,连小学UPSR,中学的PMR和SPM,华文的分数都不理想,算是全部最差的一科。哈哈哈!难以置信吧!

问题何在?就是认字。从小就不能认字,十个字里有九个字不会写。有知己说过,可能是我读书认字的方法错了,所以常不会写字。我不否分这一点。认识我的人都知道我常写错字。写字成了我最懊恼的事。

在读书的时候,曾经想过要写一本“海洋家族”的故事。“海洋家族”,是我们一群同学在某一天突然兴起而取名的。我们共有十个人,每个人都有一个海洋生物的花名,我的花名就是“螃蟹”。我们还有鱼、虾、泥鳅、乌贼、八爪鱼、水母、蛤蜊(lala)、海豚和血蚶(ham)。十个女生,十个不同的性格,十个不同的故事。现在,大家各分东西,见面不多,很少联络。我、虾、水母、海豚和比较长联络,特别是“虾”,每一个月都会和她一起用午餐。这本小说,只想,没有动笔。

撇开读书时的白日梦,真正投入写稿还是在慈济。在慈济,写过一些分享、新闻报导、也有做过一些企划案,虽然不多,但成了我人生的转泪点。除了遇见我现在的老公(先不谈他),慈频师姑和芝灵师姐是引导我走入写作世界的灵魂人物。

慈频师姑一直的在鼓励我投入“人文真善美”的队伍(简单的说,是在慈济里负责文字、摄影和拍照工作的团队),而芝灵师姐更是让我看到文字的奥妙。她的分享和指点给了我莫大的鼓励和信心,她们的肯定让我相信自己是能写的。

我也从这里出发,慢慢感受文字的真、善、美。要写的不只是故事的真、善、美,同时也发觉了自己对内心的真、善、美。所写的都是出自于自己的内心感受。如果没有感受过、没有同理心、没有深入了解,是不能写出真、善、美的文章,一篇能感动自己,感动别人,也能启发自己,启发别人的文章。

济戒师兄,除了是我的老板,也是伙伴。亦兄亦友。是他鼓励我写书,是他告诉我要对自己有信心,是他推我一把去追逐自己的梦想。如果没有他,我不可能写我的第一本儿童小说。如果没有他,我根本不会去寻找梦想。他那充满着自信又沉稳的双眼可以让人屈服,就像在告诉你世上没有什么是不可能的事。无论遇到什么问题,他都可以拉你一把。不管事情是否有解决,但是心里的那一份不安往往会消失在空气中。

梦想对我来说,只是白日梦一场,我也不相信梦想会成真。我一直都沉在海底,混混沌沌,没有方向,毫无目的地随着海浪漂流。大风大浪又怎么样?它还是会带我去一个地方,可能是一个陌生的地方。一副无所谓的样子,到了哪里再打算,随机应变吧!

没有方向感的人,做事又会有什么目的呢?反正像上人说的,对的事,做就对了。

现在,我已经在写这第五本和第六本的小说。虽然还没有正式的推广,但是,最少已经开始了第一步,已经看到什么是“梦想”,已经感觉到“梦想”并不是白日梦。对我,当一个作家是高不可攀的白日梦,从来不敢相信自己会提起笔写作。不,不是提起笔写作。我没有提笔,因为我依然还是不会写字(虽然是名校的毕业生,虽然正在书着我的硕士学位,一拿起笔就写不出字来,至少我不认为自己是会写字的人),我是用电脑打字,把自己的感受变成文字,告诉大家我的故事。

如果问我,我是以什么心来写呢?

我不能说是以爱心或是善良的心来写作。我不认为自己有资格来评价自己是不是一个有爱心的人。

我只能说,是以“真、善、美”的态度来写,写出世间的“真、善、美”。

写出一个能“感动自己,感动别人;启发自己,启发别人”的故事。

我不在乎是不是能大卖,也不在乎是不是可以成名,只希望每一个孩子都可以有好书读,找到一本启蒙之书。

今年的目标是完成六本短篇小说。两年后开始我的第一本英语小说。


阿诗笔